12 tipos de besadores terribles que debes evitar a toda costa

Besar es como un anticipo de cómo va a ser alguien en la cama. Para algunas personas, es incluso más íntimo que tener relaciones sexuales. Estés o no de acuerdo con eso, no se puede negar que un mal besador puede ser un completo apagón, porque si no saben cómo besar, ¿cuáles son las posibilidades de que sepan cómo hacer cualquiera de las otras cosas? Aquí hay 12 tipos de besadores con los que no estarás deseando volver a besarlos pronto.



El lamido de amígdalas.

Quien acuñó la frase 'hockey de amígdalas' como jerga para besar era un besador terrible. Sus amígdalas no deben verse afectadas. De hecho, ni siquiera deberían salir del vestuario para este. Si cree que necesita meterlos en el juego empujando su lengua tan adentro de tu garganta que tu reflejo nauseoso se active, necesita GTFO ahora mismo.

El pájaro carpintero.

No hay nada peor que alguien que va a besarte y te hace pensar: '¡Genial, nos vamos a besar!'. y luego es solo un beso rápido, seguido de otro beso rápido, y luego otro. ¿Qué haces con eso? A nadie le gusta un besador tímido como un pájaro.

El tipo que necesita el consentimiento verbal en todo momento.

Preguntar no es tan malo en algunas situaciones; incluso puede ser dulce. Pero si nunca tiene la confianza suficiente para darse un beso, se pondrá viejo. ¿A qué chica no le gusta un beso espontáneo de vez en cuando? No debería necesitar confirmar contigo cada vez que quiera besarte.



Lamiendo la cara.

Los besos secos tampoco son precisamente agradables, pero si tienes la saliva de otra persona en la cara, es demasiado. A menos que estés saliendo con un pastor alemán, no hay necesidad de soportar ningún nivel de lamido facial.

El parachoques de los dientes.

La otra cara del tímido besador de pájaros es el tipo que viene hacia ti, mostrando los dientes. Empuja su rostro tan rápido y fuerte contra el tuyo que en realidad te aplastas los dientes. Es como un accidente automovilístico para tu cara, y nunca es bueno.