Tuve un padre emocionalmente abusivo y me ha impactado mucho

Pasé demasiados años de mi vida sin saber quien era yo por mi padre narcisista, manipulador y controlador. Ahora, a los 26, todavía soy vulnerable y tengo cicatrices. Así es como mi vida ha cambiado gracias a eso.



El miedo me controló.

Mi infancia consistió en que mi hermosa madre me amaba incondicionalmente mientras mi padre no se molestaba, optando por los libros de texto y el trabajo por encima de su propio hijo. No sabía cómo ser padre, pero me enseñó que estudiar es más importante que socializar, los libros de texto son vitales y la educación es respeto. Tenía tanto miedo de hablar con otras personas porque para mí, él tuvo éxito en su compromiso con todo y yo tenía que ser exactamente igual. Hasta el día de hoy, sufro de ansiedad social por eso.

Su ausencia era poder sobre mí.

No recuerdo a mi padre cuando era niño y mis padres se divorciaron incluso antes de que yo fuera un preadolescente. Algunas partes de las pocas cosas que hicimos juntos ocasionalmente flotan a la superficie, pero siempre me pregunto si es real o simplemente imaginado por la parte de mí que desearía que él estuviera allí. Su falta de presencia en mi vida siempre me dejaba culpable de decir 'no'. Si decía 'no' a ir a sus reuniones de trabajo, fiestas familiares o cenas, era culpa mía que no pudiéramos vernos, ¿verdad? Aprendí demasiado tarde que estaba tan, tan equivocado.

Me diagnosticaron TOC cuando tenía 10 años.

Yo era un niño demasiado ansioso. ¿Sabes qué no lo hizo mejor? El hecho de que a mi padre le gustaba tanto jugar con mis peores miedos de perderlo. Pasé cinco años en terapia no solo para lidiar con mi ansiedad, sino también para lidiar con mi padre convirtiendo nuestra relación en un largo y retorcido viaje de culpa. Estaba tan irracionalmente aterrorizado de hacer que mi padre se enojara o enojara, sabiendo que él también tenía problemas de salud, que acepté prácticamente cualquier cosa, incluso si no era bueno para mí, solo para que él no se enojara. Pasé cinco años en terapia tratando de solucionar esto.



No confiaba en nadie.

Todavía no confío en nadie. Las relaciones eran una mierda para mí y cualquiera que saliera conmigo pronto se dio cuenta de la pesadilla en la que me convertiría. Fue todo lo que pude hacer como adulta para expresar cómo la mayor parte de mi vida adulta joven, la única figura masculina a la que admiraba, me había enseñado que simplemente no estaba bien ser yo mismo. Mi padre todavía no sabe que soy bisexual , y la mitad de los 'chicos' que nunca conoció y con los que yo estaba eran en realidad mujeres.

Casi pierdo la mejor relación que he tenido.

Actualmente estoy casada con mi mejor amiga, quien aguantó conmigo en todo. Sin embargo, las cosas no siempre fueron felices. Terminé las cosas con nosotros a la mitad de la relación porque mi pareja hizo algo completamente sin querer que mi padre sintió la necesidad de ir conmigo en privado. En lugar de elegir mi propia felicidad, la terminé. Afortunadamente, el amor incondicional es mucho más inteligente que la estupidez.