Tengo problemas con papá a pesar de que mi papá era increíble

Cuando era niño, mi papá era mi mejor amigo. Me hizo sentir amado todos los días y me dio todo lo que un niño necesitaría de su padre ... por eso Tengo problemas con papi cuando se trata de mis relaciones románticas como adulta.



Mi papá era un adicto al trabajo.

Mi papá trabajó duro, un poco demasiado duro, para ser honesto. Siempre daba prioridad al trabajo y solía llegar tarde a casa y trabajar en vacaciones. Sé que solo quería mantener a su familia y asegurarse de que estuviéramos bien financieramente, y solo puedo esperar encontrar este tipo de compromiso en el chico con el que termino algún día. Sin embargo, gravito hacia chicos con las mismas tendencias adictas al trabajo ahora y siempre estoy luchando por más de su tiempo y atención. Siento que en algún lugar de mi subconsciente, siempre estoy tratando de demostrarle a mi papá que soy lo suficientemente bueno para que él me dedique más tiempo.

Mi papá estaba lejos de ser disciplinado.

Mi mamá fue quien me crió, no mi papá. Ella me levantó para la escuela, me cocinó y me contó cuentos para dormir. Ella fue quien me cuidó cuando estaba enferma, quien me ayudó con mi tarea, quien estableció reglas y límites para mí. Mira, mi mamá fue dura conmigo y mi papá fue fácil conmigo. Mi papá fue el padre divertido. Jugó conmigo, me compró cosas y me llevó a lugares. Eso fue divertido, pero me hizo sentir que ahora puedo hacer lo mismo con los chicos. No me considero una persona manipuladora, pero definitivamente me he salido con la mía con los chicos con los que estoy saliendo.

Mi papá no estaba disponible emocionalmente.

Me amaba y todo, pero siempre sentí que me mantenía a distancia. Ver a mis amigos masculinos expresar su amor y gratitud por sus seres queridos me abrió los ojos al hecho de que no estar emocionalmente disponible no está bien, no es saludable y, lamentablemente, es abusivo. Solía ​​pensar que es normal cuando un chico no se sincera sobre sus sentimientos. Solía ​​pensar que es normal que mis sentimientos ocupen un segundo lugar en la vida de un chico. El pensamiento más aterrador de todos ellos es que solía pensar que no estar emocionalmente disponible significa que tienes estándares.



Mi papá estaba destrozado.

Siempre asocié tener una historia trágica con ser un buen padre de familia gracias a mi padre. Tuvo una experiencia de vida única y estoy decidido a encontrar a alguien como él, alguien que haya sufrido y haya perdido en la vida porque es un hombre que vale la pena tener. Sin embargo, estoy empezando a darme cuenta de que hay hombres que llevan una vida normal y son buenos hombres. Estoy empezando a darme cuenta de que ser una buena persona es una elección, no el resultado de eventos desafortunados. Me avergüenza admitirlo, pero quiero ser la fuente de felicidad en la vida de un hombre porque eso es lo que fui en la vida de mi padre. ¿Eso me convierte en una chica con problemas? ¡Absolutamente! Pero también me hace humano.

La muerte de mi papá es como un mono siguiéndome.

Cuando todos tengan equipaje. El objeto más pesado del mío es la muerte de mi padre. Perderlo me dio miedo al compromiso y me llenó de problemas de abandono. Cuando me enamoro, me enamoro con fuerza. Vierto todo lo que tengo en la persona que la ahogo. Creo que es mi forma retorcida de no darle una oportunidad real a las cosas porque me aterroriza el resultado. Al final del día, no quiero acercarme tanto a un chico solo para perderlo. No quiero sentirme nunca como me sentía cuando mi padre no estaba. Créame, en el fondo, quiero un chico que se quede, un chico que me vea. Irónicamente, casi me involucro en las relaciones. Quizás le doy mi corazón a los tipos equivocados y lo guardo de los correctos.